晨起，到阳台上转一圈，竟然发现那盆蟹爪莲上已长满了花苞，就不由得内心一颤。这盆花是去年春节前买来的，因疏于管理，去年的花苞只开了少少的一些，大部分都垂落了。然后她就同我一起，经历了长长的冷落。一度，我看到那枝叶已经干瘪如草纸，也曾怀疑这花能不能熬过烈日骄阳的折磨，因为那时实在是没有心思去为她遮一遮阳，添一添水的。没想到，经过了一个冬夏的凄苦之后，也不过是前些日子当我的状态好转时随意为她浇了些水，顺便加了几滴营养液进去，没想到，天才刚一凉，她便绽了满枝的花苞出来。她的生命力如此之强，实在让我感佩。想想我自己，又何偿不是如此。

还记得我的辅导老师曾给我一条短信：“我从来都相信你生命力的顽强。”可这话并没有让我真正体味到内心的能量，因为那时我正处于混乱之中，在我看来，这句话无非是打发我的一句戏言。前几天的个人体验中，苏晓波老师又说到了同样的话：“一个人经历了那么多事，又没有去死，这样的人适合学习精神分析。以你的能力，这些都能过去。”这一次，我很清楚，是，这些都能过去。

今天早晨原本是应该做个人体验的，因为苏老师出去讲学，今天就只能空下来。还是如常的早起，还是安顿孩子吃了早饭，因为没有了体验，时间就显得很是空余。内心自是空落落的，刚刚与体验老师建立起来的关系面临着小小的考验，心中多少有些被扔到一边的伤感。

孩子早早的走了，偌大的家里只剩下我与两只猫儿尚在游走，这个家多少是显得有些冷清的。冷清有冷清的妙处，接下来的一个小时，我可以用来享受只属于自己的时光，比如：读书。

把自己陷进摇椅里，顺手拿了本书过来，《思想等待思想者》，是苏老师的译作，也许是为了留下与苏老师的一份联结，我特意请他在书上题了名。其实并没有什么时间能够坐下来认真的看一看书，但我还是把它装在了包里，也许，我只需要那份陪伴的踏实，再好的书，也只能是时间奢侈的时候才能读，而现在，就能享受这样的奢侈。

依然放上deuter的音乐，这空灵悠远之音一向是我的最爱，点燃了久违的香薰炉，看缕缕白雾从剔透的玻璃盘中袅袅升腾，檀香花香一并在我身边环绕开去，许久了，我都没有这样爱抚过自己，今天，在体验老师缺席的时候，却意外的收获了自己对自己的关爱，虽然心中尚有些许的不甘。

书并没有读进去，因思绪已随音乐飘远。想起在上一次的体验中，我告诉了苏老师自己头脑中那个多少有些恶毒的想法。说来也怪，在马上就要开始我的体验时，我头脑中突然冒出了这个画面：体验正在进行中，突然听到了剧烈的爆炸声，然后苏老师就从电脑画面中消失了，再然后就再也联系不上他。我明白，对于分离，我有很深的恐慌，可奇怪的是，一方面我在讲，若是一定要分离的话，我希望死掉的那个是我，另一方面，为什么头脑中出现的这个画面中消失的是体验老师？

记得当我跟苏老师讲到这个画面的时候，他很平静的告诉我：发生了也没有关系呀，总会有一些东西被保留下来，比如你会记得跑那么老远来找我签名，也会记得之前你一直跟我斗来斗去。

是啊，生命的路上总会留下一些印迹，但是，我更期望不只是印迹，我渴望的是长久的联结，为了怕失去，我宁愿不曾遇上，不曾拥有。其实我的内心镜子般的清楚，我所需求的这个长久是不存在的，这个世界上哪里会有永恒、永生这回事呢，不错，我们最终会来于尘土，归于尘土。其实，今天我已经在面对一个小小的分离了，可是，我并没有因此而死去。

昨天在网上转了转，看到了苏老师的粉丝们竟然对他有那么高的评价，也想到那天苏老师对我说过“你身边有这么多优秀的男性，你还能找到我来做体验，说明你可以与优秀的男性相处，也说明你从小得到了很好的对待……。”当时只觉得很是不服，心想：“难道你是一个很了不起的人吗？也太自恋了一点吧。”现在想起来也真的是很好笑，不知自己怎么糊里糊涂的就投到了苏晓波的门下，大约也正是不清楚他到底有何名头，反而可以让我很放肆的对他表达攻击，而他这个大容器，也真的让我代谢了那个阶段正在折磨我的愤怒、抱怨、哀伤……，虽然他远不如我的朋友们亲近，但他的确帮我用两个多月的时间重回到人间的生活中来。

回头看一眼阳台上的蟹爪莲，花苞小小，却已是满眼生机，不知为什么我突然觉得那花其实就是我，当我去为她浇水的时候，其实那也正是我的生命复苏的时候，如今，她已是花苞满眼，那么我呢？我离绽放还远吗？