[孤单在悲泣]
抱着一箱自己的私人物品，一个人漠然的走出公司的大门。
咖啡馆，一个人安静的坐在角落的位置上，要了杯卡布其洛。我没有加糖，咖啡苦涩的味道，我让自己咽下去。我尝试任何未曾尝试过的东西，不论好的还是坏的，我都强迫自己习惯。
习惯了，就是自然而然的蜕变。
看着人来人往，我觉得很空虚。
似乎一切都只是空幻的想象，我们不曾认识。我说，我宁愿相信。我其实无法相信。
我只是觉得累。疲倦。这样的夏天。我不想让任何烦恼如影随形。
我可以装作一无所知。然后沉默着一言不发。但我已经无法控制自己的言行。
那情绪化的转变，我无法安静。
拿出了电话，拨通那个熟悉的号码。
“静，公司没了，我现在又回到了原点。”没等电话那头反应，我就挂断了电话，然后平静的卸下了电池，开始继续喝起了面前的咖啡。
........
关上房门，拉上窗帘，打开电脑。整整3天，一直把自己关在房间里面。不停的喝着冰水，一遍遍的在网络上留连，看着形形色色的言语，看着那些莫名的文字。看着电脑屏幕里面倒映的那双空洞的眼睛。
在脑海中，在房间中都一直都飘荡着那首《NO ONE IS THERE》。
悲泣，很多的朋友都说他们不喜欢这首曲子，可自己却不知道为什么却很喜欢这首曲子。不是因为不悲伤，只是在歌曲中有着太多对生命对人生的探讨，不是萎靡，也不是腐朽，更不是堕落，只是一种自我的反思。
比黑暗更加黑暗。你必须一只脚踩在墓穴中，另一只脚踏在疯人院里， 才能聆听那样的音乐。这是乐评界对Sopor Aeternus（永恒沉睡）歌曲的评价，而我的评价是孤单到悲泣人的共鸣。
[落寞，空]
第4天，总算逼迫着自己走出房间。
迎着夜风出了门。
午夜时分，去了我经常去的那个酒吧。酒吧叫BULE JAZZ ，很合我的口味。很多时候，我都是跟着自己的感觉在走。太在意自己，有时倒反而会受伤。伤害之后，又反而对一切释然。
明白没有什么不能面对，也没有什么不能失去。
何必低估自己对变故的承受能力？这世界又有谁离开谁便活不下去？
酒吧，颓靡的音乐，昏暗摇曳的灯光。麻木不仁，醉生梦死的脸。模糊的暧昧，高涨的情欲……
对于某些人来说，这里是逃避现实的天堂。对另外某些人来说，这里又是不得不面对真实的地狱。
诚然，酒，让人有片刻的沉醉。而烟，却又让人在沉醉里绝望的清醒。
只有情欲，会让寂寞和空虚暂时与身体脱离。
爱情，只是一件奢侈品，谁还能爱的起谁？
我带着自以为是的优雅的颓废。仍坐靠窗的角落。这个位置很好，可以环顾整间酒吧。那些性感，妖魅的女人，始终用缥缈的视线冷冷的看着，就那样看着。
开机了，不知道这是为谁。
一杯一杯的喝着啤酒，一条一条的浏览着手机里的短讯。
没有她的。
当我喝到第14杯的时候，好友难宁给我打来了电话。
“莫，你在哪啊？这几天怎么了？”
“没事，我很好，我在喝酒。”
“莫，公司的事.......”
“宁，答应我不要和我父母说好吗？我真的没事。”
“恩。”电话那头接着就是一阵的沉默。
“莫，我给静打过电话，她说那比货款的事她真的不知道。”
“宁，知道吗？那批钱我真没在乎过，我在乎的一次次的欺骗。”
“莫，静一直在骗你.......你如果需要我帮忙说话好吗？”
“呵呵，我知道，安啦，我很好。有美女过来了，我不和你说了，先挂了。”
.......
这一夜，我又醉了，在酒吧的卫生间里面，我吐个不停。仿佛把自己整个的胃都掏空了一样，不，或许应该说把整个的身心都掏空了。
[网络，她，背影]
她，莫网络上认识的一个朋友。她喜欢他，反之他对她也种莫名的的触动。
一个醉酒后的夜，她袒露了点她的情感。
或许因为他害怕她的热情，害怕她的热情有一天会把他那自以为冰封的心给融化掉。所以他开始砌墙，一堵他们间的墙 从那开始他对她总是淡淡的，冷冷的。网络上，他对她的言语充满无视，处处和她抬杠，争吵。
心，自己把自己给尘封了起来，就希望自己不再起任何的涟漪。
难宁来电话，他说给他汇款了，他希望我可以好起来。我知道他一定会这样做，也一直害怕他这样做。因为我讨厌背负，背负对我来说真的太沉重了。
父亲也来电话了，他说这个月的采购我安排的怎么样了。我对他说我安排好了，叫他放心。
挂掉父亲的电话后，心情一下子低到了谷地。静，这名字中给我带来了太多的悲凉和痛苦，因为她我去找寻，因为她我不停的自我放逐，为了她可以在自己的生命中不在消失，我一次次的接受着她的欺骗。
看着账户上的款项，我在记事本上开始一次次计算，我开始感到自己原来是这样的无能。
空了，现在真的空了，我对屏幕前的自己冷笑着。
........
给自己灌了几瓶酒后，开是上网，开始胡诌。又见到了她，又和她抬杠，又和她争吵.......
第二天，收到银行的短讯，短讯上显示账户有新的款项打入，这让我和莫名，也让我很惊异。我开始想到了宁，给他电话，他说他没有，不过她有问过宁他的事情，宁对她说了，并告诉了她莫的账号。
吃饭，他约了她出来吃饭，看着对面的她，他发现很不自在，从来没有过的感觉。
不记得是怎么把饭吃完的，但他知道自己吃的很辛苦。
从饭馆里出来，两个人就那样默默的走着，直到分手。
“你要到哪里去坐车？”
“这边......”
“我要去那边.......”
“BYE BYE 。”
“BYE BYE。”
他知道，他转身的时候一定很狼狈，因为他感觉到了自己是在逃。
到家后，他在那个熟悉的头像上看到了她关于一个背影的****，他她是在说他。
网络，第一次让他感到如此的真实。
[静，或许我真的应该和你告别]
窗外有风。这样的日子，我蜷缩在窗台上抽烟。玻璃窗上映着一张苍白寂寞的脸。
突然就安静了。
没有去JAZZ ，也没有去其他任何一个娱乐场所。家里是从来都不缺烟酒的。
不敢再去思念静。可那折磨到骨髓的情并没有在心里如水逝去，发现自己在回忆和想念的时候，我开始恐惧。
只是越想摒弃，越是清晰。
我从来都是个矛盾的人，虽然一直在人前粉饰自己的坚持。我可以无所顾忌的让故事在游戏里开始，却最终没有勇气让它继续发生下去。面对真相，要么让自己失望，要么让对方失望，我都不想。
喜欢香烟，酒精，一切在黑暗里衍生的暧昧。尤其是烟。轻轻燃在指尖的灰烬，是我刻意为之的优雅的颓废。
就这样在窗前做到天黑，一次次的点燃手中的烟。
情感有时候真的会溃烂，那个伤口就这样一次次的在心中溃烂着，忘记什么是痛，更忘记了怎么感受痛。太多的麻木，太所的尘埃。
我就像走在迷雾中的山林，看见一条蓝的清澈的河。河流在山间蜿蜒而过。我看到河的对岸。那些深深浅浅蓝色的花朵，开的妖艳，炫目，虚幻。
没有通往彼岸的线索，于是，我只能远远的看着。看到心痛，看到绝望。
然后，醒了。
我是这样的思念一个人。即使在异乡，在旅途，在任何地方。
这样的思念，有沉沦的幻灭和对未来的恐慌。我的眼睛看不到希望。
远方，没有灯光。只有黑暗。
黑暗驱逐着我，无处可躲。我想呐喊，却发不出声音。
现在，我终于感到绝望。
记得圣经里用来形容爱情的词汇是，捕风。一场注定要消逝而去的风，留下的只有无尽的奢望和悲凉。
点燃最后一只烟，看着窗台遍布的烟灰。深吸一口气，轻轻的吹去。
把手伸出窗外，虽然是酷热的天气，但我却真切的感觉到了，从我指间流过的风。
静，或许我真的要和你告别了！
原来所谓幸福，其实也不过就是，有一个人，一件事，一种渴望，让你无法自拔。
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