我一向是个对音乐没有特别关注的人，可是有一首歌，还是小学二三年级的音乐课上学的，至今徘徊心间，绕梁不去。歌的名字叫做《土拨鼠》，歌词节奏简单而深沉，却出身高贵——歌德作词，贝多芬作曲。 我曾走过许多地方把土拨鼠带在身旁为了生活到处流浪带土拨鼠在我身旁啊土拨鼠啊土拨鼠土拨鼠陪在我身旁啊土拨鼠啊土拨鼠这土拨鼠陪在身旁 大概我从小天性中便带着流浪的冲动，那时候的我年纪还小，却已经时常幻想到远处流浪。并且我深情的热爱一切小动物，于是这首歌深深的打动了我，这一生都难以忘怀。年纪越长，果然越走越远。没有谁能阻挡我任性的步伐，师长们所能得到的，不过是些决定之后的通知；也没有谁试图阻挡我，大概我的脸上清清楚楚的写着“执拗”二字。我不知道我还会走多久，也不知道我还会走多远，我只知道我会一直不停的走下去，从今生到如果会有的来世。 人往往又是如此矛盾。我可以挥挥手毫不犹豫、决不回头的甩掉过去、离开故地，但是心底里时常会为此而伤感不已。我把我无穷无尽的感情一点一滴印在我走过的路上，每一次我都毅然决然的走，而每一步都是依依不舍、缠绵悱恻。我不矫情，我只是，只是情难自已。 这一次，又是这样。我在心里拿一把锋利的剪刀，一下一下的把割舍不掉的东西剪断，然后，我想然后我可以又一次洒脱的告别两年的痕迹，开始一段全新的生活。只是，剪断的过程不可避免的伴随着疼痛。我知道，这是因为我有着死性不改的感情。昨天下午看了杨德昌的《麻将》，里面很经典的一段台词说，你要想害谁，就让他动他妈的感情。他动感情你不动，你就会打败他。你永远不动感情，你就他妈的天下无敌，所向披靡。可惜，我注定是个做不了大事的废物，永远也摆脱不了累赘的、折磨人的感情，永远会对身边的人和事动婆婆妈妈的感情，永远会怀念、思念、想念。我不喜欢上海，从来没有喜欢过，虽然也会赞叹它的辉煌和华丽。如今打算离开了，才惊觉它已经在我心里留下了挥之不去的影子。临走之前，我只好一丝一缕的把它的影子从心里剥离出去，那是一种形容不出的复杂情感。酸楚，疼痛，不舍，还有些不知名的什么东西。 幸好，有一样东西我可以带走：我心爱的小熊。我想，从此以后我都会带着小熊去流浪，像歌德和贝多芬的土拨鼠一样，不管我走多少地方，都会带着小熊在身旁（即使他把我抓的伤痕累累，半夜吵的我不能入睡。。。）。他就像一个还不懂事的孩子，不知愁苦。每天吃着猫粮，或者我专门买给他的鸭腿，喝着纯净水，晒着暖洋洋的太阳，睡着柔软舒适的小床或者我的枕边，其余时间就是玩耍和淘气。晚上我靠在沙发上看《东成西就》，他依偎在我的怀里撒娇，我眼睛看着电视屏幕，心里却在思索十万八千里的事。我多么羡慕小熊，他不需要想那么多的事情，不需要做那么多的决定，不需要考虑未知的前途，他不懂生离死别，更不会知道生活是一件多么艰难的事。 GPRS看到我和小熊那么亲密，有些嫉妒，朝小熊伸出手，说：来，儿子，到爹地这里来玩会儿。小熊瞧瞧他，没理。他不甘心，蛮横的把小熊抱过去。我对小熊说：去吧，以后你就见不到爹地了。父子两个又打闹起来。我开心的看着，可是忍不住又伤感起来。小熊不会知道几天之后我们的生活会发生什么样子的变化，对他来说，只要有我的呵护和照料，不管在哪里，一切都是一样。可是，对我，却是天翻地覆。不知道在他幼小的心灵里，这个把它从濒死的境地拯救出来的爹地会留下多少印迹，不知道他走了以后会不会也想念他的爹地。这个世界说起来交通和通讯都那么发达了，可是其实人和人见面却越来越难了。父母、亲朋，只要不在身边，要多久才能见到呢？即使生活在同一座城市，尚且如此，何况天涯殊途？ 离开北京的时候，我还是个孩子。上海两年的生活让我长大了，如今，长大成人的我要回到北京去，过一个成年人的生活，追求一个成年人的追求。 我在心里哼唱着《土拨鼠》： 我要走过许多地方把李小熊带在身旁为了生活到处流浪带李小熊在我身旁啊李小熊啊李小熊李小熊陪在我身旁啊李小熊啊李小熊这李小熊陪在身旁 我写这些字的时候，小熊正趴在我的腿上睡觉。我很想上厕所，可是怕惊醒他，只好忍着。。。