《天使飘过的美丽》草稿

　　草稿

　　那天我们在qq上聊天。

　　你抱怨着说：中国教育越改越失败了！中国教育成了“少数人大谋私利、享受特权，多数人混饭吃的平台”；教育也出现了严重的“贫富分化”现象，――“秀才遇到兵”！名利的乞求、世俗、对个别人利益的迎合，损害了教育对智慧和真理的追求；当今社会痛苦指数最高的群体是：浩浩荡荡的大学毕业生！

　　我说，不要抱怨了好吗，坦然面对就可以了。

　　你生气地说骂了我一句：同样都是一瓶矿泉水，装什么纯洁啊？

　　我说，我不是矿泉水，我是白开水，我一块钱都不值，我是免费的。

　　然后你真的生气了，你说，那就这样吧，王默涵，看来我们真的越走越远了。

　　我说好吧，那我们就不要再联系了。

　　然后你再也没跟我说一句话。

　　我再也没有你的消息，直到有一天你妈妈打电话说要我到医院见你最后一面。

　　有些痛，无从说起，有些爱，埋藏心里

　　站在人生的十字路口，我迷失了方向，同时也弄丢了自己。 我想，我是可以很清楚地看到自己的过往的。可是我却无法看到自己以后该走的路。一直以来，我都是沉浸在许许多多悲伤我爱过。我曾经倾尽所有去爱一个人，我以为我爱他，那就足够了。可是，却远远不够。很多人都以为自己是足够理智的，面对爱情的得与失时，自己可以很洒脱地拿得起放得下。

　　可是爱情本身就是一种欺骗，欺骗自己、欺骗别人，不管是善意的还是刻意的。面对感情的时候，真的，每一个人都会成为傻子。我曾经以为，我是足够坚强的，失去一个所爱的人，算不了什么。可是有一些痛，却是那么无来由地一直在牵绊着自己。回过头来，猛然发现，那一段脚步，走得是如此的凌乱。其实,伤害也是一种情感。没有谁会宁愿受到伤害，只是有些时候，感情由不得人。原本我以为，被一个人伤害，那才是真正的痛苦。可是直到我带给别人伤害的时候，才发现最后痛的却还是自己。拖着疲惫的脚步，一直徘徊于爱与痛的边缘。有时候真的希望，自己能够以一个观众的身份来看待人生的这场戏。爱恨情仇，都与自己擦身无缘。可是希望也仅仅只是希望而已。该来的还是会来，要走的始终会走。男人，不要要求你的女人会为你而付出一切.。女人，不要期盼你的男人会为你而改变一切。有些痛可以是深切地感受到,却无从说起。有些爱可以是真实地存在着,却只能深埋心底。相信，岁月里，总有那么一个人会让你驻足停留。相信，生命中，总有那么一个人会让你笑得最灿烂，哭得最痛心。

　　火车的轰鸣声充斥在耳机里，一整晚，就像你声声的呼唤。那夜，我躲在火车的洗手间里抽了两包烟…

　　到医院的时候你的妈妈拉着我说，你就是王默涵吧？我说嗯，是的。

　　然后你的妈妈开始在那埋头哭泣，歇斯底里地说小默啊，你还是来晚了。

　　我手忙脚乱，脑子里一片空白，我还不知道事情的经过，但我知道你离开了人世。

　　我恨不得能立刻抱着你，亲吻你，安慰你失去的灵魂…

　　回忆把我带回到那年的记忆

　　我从小就是个不爱说话的孩子，所以朋友很少。中学时我变得更加封闭孤僻孤独内向。上了大学远离了亲人和故土，我每天都会感到局促不安。遇到刘月前我几乎每天都是一个人度过。

　　刘月说我就像茫茫大洋里的一座孤岛，岛上有别人发现不到的独特风景。刘月总会说一些让我听不懂的古怪比喻。

　　我喜欢跟刘月在一起，我不说话的时候她会陪我一起沉默一起走路。有时候刘月会说我们买冰激凌吃吧，边走边吃。

　　对于六月的提议我一般都会答应。

　　刘月从来都不让我出钱，她说你还是个学生没什么收入就省着点吧。

　　六月是学校外面学府路一家理发店的员工。我每个月都会去那家理发店把头发理得很短。因为我喜欢头顶上有丝丝的小风吹过的那种清爽。所以我经常会感冒。一次我在理发店理完头发出来的时候把手机丢在了理发店。由于我经常一个人很少给别人打电话也就一直没发现。直到晚上才有人打电话到宿舍小胖的手机上。

　　那天我和小胖都在宿舍，小胖手机突然响了。

　　小胖说，你在宿舍干嘛还给我打电话啊，电话费多了是不？

　　没有啊。

　　嗯？那怎么这里显示你的电话啊？

　　我翻衣服口袋，又翻书包，手机呢？怎么不见了？

　　后来是刘月把手机送到我们楼下的。刘月为了找到我就按照电话本一个接一个的打，欠费以后他还给我交了话费。我说改天自己到理发店拿吧。刘月说你们大学生挺忙的，我给你送去吧，反正也不是太远，不过你要请我吃饭哦，就在你们学校食堂里吧。

　　刘月问我你学什么的啊？

　　法学。

　　哦，真厉害，很难吧？好多要背的东西。

　　嗯，挺难的。

　　你为什么老去把头发理得很短？

　　因为我喜欢头顶上有丝丝的小风吹过的那种清爽。所以我经常会感冒。

　　呵呵，真逗乐。我以后可不可以向你请教一些法律知识啊？

　　哦，当然可以，不过我刚学也还不太懂。

　　呵呵，挺谦虚的。

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　　从那以后刘月会常常打电话问我一些法律问题，然后说一些闲话。再后来我们就经常见面聊，刘月会经常到学校来找我说话。

　　我常常和六月坐在学校湖边的石凳上一句话都不说的沉默到离开。谁都不会去破坏那种沉默和安静。

　　六月的一天我问刘月，你为什么叫刘月啊？是因为你出生在六月吗？

　　刘月很调皮的说：你猜。

　　才不猜呢，不说拉倒。

　　哦，那告诉你吧，是因为我出生的那天奶奶看到了月亮。

　　这样啊，幸好你们家没养什么猫猫狗狗。

　　嗯？什么意思？

　　你猜，刘狗狗。

　　你骂我！讨厌！

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　　你为什么总喜欢沉默不喜欢说话啊？能告诉我吗？我觉得你是个有故事的人。

　　厄，没故事，只是不喜欢说话。

　　切，才不信呢。

　　真的没原因，这是个人性格。

　　不说拉倒，真不够意思。

　　沉默，安静，鸟叫……

　　我从小生活在农村，性格本来就很内向不怎么爱说话。家里条件不好，后来上了中学家里出了事故，我没了我爸。从那以后我就更不爱说话了，上了大学在这个陌生的城市里我习惯了沉默。

　　沉默，安静，鸟叫……

　　哦，对不起啊，我提起你的伤心事了。

　　没关系，说出来突然感觉舒畅了许多。其实老一个人也怪不好受的，没有人喜欢被冷落，不管我再怎么孤僻也希望自己能有个伴儿，有个可以谈心的朋友。

　　我来做你在这座城市里最好的朋友吧。

　　可以啊，说实话认识你真的很开心。

　　我也是。

　　沉默，安静，鸟叫，微笑……

　　冬天到了，夜里偷偷降起了一场大雪。我正好没课便决定多睡一会儿。好久没有睡过懒觉了，因为我经常记起母亲说过的一些话，在大学里好好学习，别忘了自己肩负的重担，不许谈对象，家里就指望你成个人才了。我给自己规定每个月可以睡两次懒觉。

　　八点钟起来我提了暖壶打热水去。刚出了宿舍楼大门就看见刘月站在雪里傻傻的对我笑。

　　什么时候来的？干嘛不打电话叫我下来啊。

　　刚来一小会儿。给你打电话了，你关机呢，从昨晚打到现在了。

　　关机？没有啊，我看看。

　　我伸手从口袋里掏手机却发现手机不在。

　　我又丢手机了，这一次是真的丢了。刘月说别着急，可能老天会安排你认识第二个刘月呢。

　　在没有手机的日子里也就没有了刘月的电话。我总会感到从前没有的空虚和寂寞，心里空荡荡的。

　　我问自己这是怎么了？我开始欺骗自己，我没有勇气承认自己已经踏入爱河。可是每当我闲下来的时候就会想起一张笑脸，然后我会呆呆的盯着一个地方沉默好久。有时候我干脆趴在桌子上渐渐的就会睡着。醒来时发现教室里空荡荡的早已经下课。

　　再一次见到刘月的时候她依然在楼下等我，不等我说话就塞到我怀里一个包装精美的盒子。

　　拿着，给你的生日礼物。祝你生日快乐。

　　我突然意识到原来今天是我的生日。过去在家里都很少会好好的过生日。山歌中学几乎过生日都没在家里呆过，也从老没有收到过什么生日礼物。我突然间还很不习惯这样的生日。今天是我的生日？还有生日礼物？

　　一起吃饭去吧，带上身份证顺便补办一张电话卡，这次可不许弄丢了，这可是我送给你的。

　　手机？这么贵，你干嘛啊。

　　哎呀，快闭上你的嘴。人家给你送个生日礼物你怎么这么多话啊。就猜到你回话多了。

　　中午我们在木子香菜馆吃饭，还要了酒。我第一次这样奢侈的招待自己。心里还带有几分负罪感。

　　刘月举起杯子说生日快乐，干杯！

　　谢谢。

　　干嘛这样客气，不许跟我说谢谢。

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　　我以前几乎没怎么喝过酒。刚喝了几杯酒有些晕。刘月说，没事的，放心喝吧，过生日就好好开心一把。再说了，你一个大男生不会喝酒怎么可以啊。

　　好，祝我生日快乐，干杯！

　　不醉不归！

　　酒喝到肚子里把心都暖烫了。迷迷糊糊我什么都不记得了。醒来的时候发现自己在桌子上趴着，刘月呆呆的看着我傻傻的笑。天已经黑了。

　　你可算睡醒了，把天都谁黑了。

　　刘月举起杯子也不管我喝不喝，她自己咽了一口接着说你真可爱，喝点酒酒就就乱说话。

　　我乱说话了？

　　嗯，不不会不记得说什么了吧？

　　真不记得了。

　　你说……哎，算了不告诉你了。

　　你到底听到什么国家机密了，坦白从宽！

　　你刚才说，说你喜欢一个人。

　　额？谁啊？我怎么不知道。

　　不告诉你。

　　我心想自己喝多了胡说八道也是很可能的。别人都说酒后吐真言，如果我真的说了自己喜欢一个人那会是谁？只能是刘月了。但我告诉自己不能谈对象，我的条件不允许我踏入爱河。就算谈了又能有什么好的结果？

　　我说，刘月你就瞎说吧，我根本就没有乱说话的毛病。

　　刘月呵呵笑起来，指着我说你真是个白痴，笨蛋，大笨蛋。

　　干嘛这样说我？

　　傻瓜，我对你这么好，你就没看出来我喜欢你？

　　我想这丫头片一定是喝多了胡说八道呢。我又想，其实我发现了，刘月对我这么好明明就是喜欢我。可是我一定要把握好自己，我和刘月只能是最好的朋友。

　　我说刘月你喝多了，天都黑了，我们回去吧。我先去结账。

　　我没喝多，账已经结了。

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　　你真喝多了，我扶你回去吧。

　　我扶着刘月往回走，傻丫头一路上呱呱乱叫。

　　我们谈对象吧！他突然搂着我的脖子说。

　　我被这突然的搂吓了一跳，禁不住一颤。什么？你，你喝多了你。

　　她很小声很认真的在我耳边说，小默，我喜欢你，真的好喜欢好喜欢。

　　沉默……

　　我刚要说什么，她突然生龙活虎的跳起来说，傻瓜，骗你玩儿的。祝你生日快乐！

　　我把她拦在怀里紧紧地抱住。

　　傻丫头，我当真了。我也喜欢你，真的好喜欢好喜欢。

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　　当春天来的时候，我决定要考研了，利用业余时间我还做了一份兼职，偶然也会写点东西挣到一些稿费。为了能有个安静方便的学习环境我和刘月在靠近郊区的地方租了一件很便宜的房子。刘月常常会帮我洗衣服，有时候下班早了还会做好饭然后打电话告诉我别在外面吃了。

　　这样平稳而且幸福的生活从天堂降到了我头上。我的生活里到处开满了微笑的花朵。

　　六月的一天，刘月问我，小默，如果有一天我们不能在一起了怎么办？

　　傻丫头，怎么会不能在一起呢？

　　如果呢？万一呢？你会永远记得我吗？

　　会一直在一起的。相信我。

　　小默，你真好，我不想离开你。

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　　两个星期后的一天我等了刘月好久也不见她回来。打电话关机。天突然下起雨来。我放心不下，垮了皮包给刘月装上一件衣服一手打伞一手骑自行车去理发店找刘月。

　　理发店老板给了我一封信说刘月走的时候让我给你的。

　　走？往哪里走？

　　哦，她辞职回家了，走的时候让跟我说我如果你来让我转告你一声。

　　雨越下越大。我把信放在皮包里，拼了命的穿越着电闪雷鸣狂风暴雨，不小心在拐角处滑倒。这样的鬼天气根本就没办法骑自行车。我拼命地向车站跑去，在车站的人群里我大声呼喊这刘月希望这电影里猛回头然后奔跑着拥抱在一起的镜头快点出现。可是一直都没有人回应我。人们奇怪的眼神在我视线里显得是那么的冷漠。

　　回到住处我从皮包里取出信。

　　亲爱的小默：

　　真的很对不起。当你看到这封信的时候我已经走了。请你原谅我的不辞而别，不是因为不爱你，只是因为不可以。

　　真的很高兴在这个城市里认识了你，和你在一起的时光永远是我记忆里最幸福的回忆。我知道你家庭条件不好，所以我很同情你。我就是因为家里条件不好才没能够继续上学去学了理发来到城市打工。我深深地体会到你的内心世界。你就像茫茫大洋里的一座孤岛，岛上有别人发现不到的独特风景。希望你一定要坚强，你一定要努力考上研究生，不要像我一样没有文化。看着你一边上学一边打工确实很辛苦的，我给你留了一些钱放在桌子的第二个抽屉里有个日记本。钱不多但是你记得一定要收下。

　　真的很对不起，上个月我家里给我订了一门亲事，对方家里条件挺好的，听说初中没毕业就出去做生意了，不过人挺好的。其实我们两个并不合适，我文化水平太低。我家里条件也不好，前段时间父亲偏瘫了，家里还有两个弟弟在上学……

　　小默，对不起，真的很爱你，忘掉我吧，不要伤心好吗？因为你的伤心会让我有一种负罪感。不要让这种罪恶来吞噬我的眼泪了好吗？

　　我爱你小默，真的很爱你，我在流泪，我害怕了，我怕你忘带哦我，我的眼睛我的心都在流泪，你能看到吗？用你温柔的大手给我擦一下好吗？

　　我真的没有勇气再写下去了，思绪真的好乱好乱。

　　我爱你

　　你的六月

　　我抬起头看着窗外，不只是头发上的雨水滴落下来还是泪水流出来，我的眼睛我的心全都湿透了。

　　我哭了，哭的一塌糊涂。

　　当我从悲伤中平静下来的时候我回到了从前一个人的生活。一个人走路，一个人上课，一个人吃饭，一个人打工，一个人孤独……

　　我告诉自己应定要坚强起来，现在的孤独和以前的孤独不一样了，现在的孤独里多了一种东西叫思念，思念里带着泪水，泪水流在心底…..

　　突然有一天你打电话说，来车站接我吧。

　　我清楚的记得那天我们之间更多的只是沉默，有时互相说想你了之类的话，然后忙着找话题，想要拉近距离…然而，现实的距离，把我们的思念拉得那么细，仿佛只要再用点力就会扯断。我们小心翼翼地维护这段感情，只是，那么多不确定的因素，终究让两条相交的线渐行渐远…然后不再交集…

　　你说，和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

　　我说，你不是已经结婚了吗？

　　你笑着说，还没有，我不喜欢那个人。我跟你结婚，你敢吗？现在就去办结婚证。

　　我说，这有什么不敢的。

　　于是我们结婚了。准确说使我们裸婚了。无房，无车，甚至只有一条棉被。一无所有的裸露的结婚了。

　　领到结婚证那天晚上我说，你是选择蹦迪还是去KTV？我们庆祝一下。

　　然后我们去了ktv。

　　然而生活并不如意，你迷恋上了股市。

　　当你把所有的积蓄输光后你说，股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧

　　我说你疯了，现在什么都在涨价，就是人和股票越来越贱……

　　你开始不整理房间，还号称自己是乱室佳人。

　　我终于明白，法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

　　生活里充满了争吵。我们分开了。

　　你说，分开就分开吧，没房子没车也就无所谓了，连个孩子都不敢要，生怕买不起奶粉，这也没什么，你是没工作没事业，生活真的很没希望。

　　我说，你这个自不量力的人，我最少比你有文化。

　　你说，文化有个屁用，只不过让你更虚伪，让你思想更离乱。

　　你给我滚，马不停蹄的滚... ...

　　你走以后我qq 的在线率越越高，证明我这个人越寂寞。

　　你跟我聊天说，同志尚未努力，革命仍须成功。不要报废自己，努力吧。

　　我说我的事不要你管。

　　你说，小默同志，我今天就给你把话说白了，你就是个酸溜溜的白面书生，你一点都不知道生活的残酷，你到菜市场买菜你都不知道谈价钱。你别不改，人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

　　脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　我说好吧，一日夫妻百日恩，你作为一个女人最好要戒烟，早睡，好好的死。

　　你说，要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

　　突然你冒出一句，万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

　　我问你什么意思，你却一句话都不说，最后说了一句我要结婚了。我突然明白却又很不明白这是为什么。

　　你说以后不要再想你了。

　　我说，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

　　你说，对，我就是第三个人。王默涵你恨我吧。

　　我说我懒得恨你，要很早恨死了。

　　可是，我一直都没敢想象，这一切都是你在撒谎。

　　你那里有什么炒股？你拿钱是为了看病，你离开我是因为你的病看不好，你让我忘掉你让我恨你是因为你怕我伤心。

　　这一切我都不知道，你一直一个人在承受着病魔和思念，我却一直在恨你。

　　你最后一句话是说想见见王默涵，你的妈妈告诉我这一切的时候我哭的一塌糊涂。